La continuación.

El día 27, el día en el qué la princesa apareció muerta bajo la mesa, es qué el dolor pesa y ella estaba obsesa, tenía la mente espesa.lo qué comenzó cono una adicción acabó cono una religión, esa misma sensación de liberación es la qué se le olvidó a su corazón y le llevó a realizar esa acción, una especie de revelación ante semejante acto de traición qué provoco tanta revolución en aquella habitación, de fondo sonaba aquella maldita cancion que machacaba su muerto corazón,pues aquello ya no tenía ninguna solución... espero que esta historia os sirva de lección para comprobar que no es bueno dejarse llevar por ninguna adicción, pues podéis acabar cometiendo dicha acción luego no valdrá de nada ninguna lamentación.

El príncipe y la princesa.

Eran un príncipe y una princesa los dos bajo una mesa, entre la neblina espesa. La princesa era una fácil presa a los encantos de cualquier ser aunque provoque un mínimo espanto, pues todos tenemos nuestro encanto, al enterarse de eso el príncipe dispuesto a encontrar pareja, no se sabe sí sólo quería una pendeja,no dudó en susurrarle a la oreja qué era linda, guapa, qué le atraía bastante. Ante esto la princesa cayó en el cesto cuando sus mejillas empezaron con un leve sonrrojamiento y no dudo en mostrarle su contento y por supuesto corresponderle en ese mismo momento. No era espacialmente atractivo, pero tenía algo especial algo qué sólo podía percibir por los sentidos. Quedaron una tarde desolada ,la cosa se alargó hasta la madrugada, cuando la princesa se quedó apenada, el príncipe se marchó contento,o eso dio a entender. Meses después la princesa lo añoraba, sentía qué se enamoraba, pues era ya una esclava atontada, su corazón estaba en continúa palpitación simplemente con leer alguna de sus cartas o escuchar alguna canción, se estaba convirtiendo en su religión. No se molestó en ponerle solución ,pues ella pensaba qué el príncipe tras ella andaba, de lo cual ella estaba equivocada, ya qué el príncipe la rechazaba. Sin darse cuenta comenzaba a sentir qué le amaba y sollozaba entre hojas de papel mojadas, en las cuales se había dibujado ahorcada. el príncipe prosiguió con su vida como si nada, pues todo esto ignoraba, tampoco se preocupó de el estado de la princesa ya qué no le importaba nada, sólo era una simple presa. Pasaron los años y la princesa todavía vivía en aquel desengaño, presa de sus sentimientos, los cuales llevaba muy adentro, sólo sabía mostrar su lamento. Decidió darle al príncipe un escarmiento, pues aún pensaba qué algo le importaba, tenía qué provocarle algún sentimiento de culpa. asegurándose de qué su hazaña no fuera saboteada, decidió morír colgada, no tardó en coger un grueso cordel y atarlo a un brazo de la lámpara de su cuarto, la princesa estaba curada de espanto, inmediatamente se subió a una silla, le temblaban las piernecillas, con el cuello ya rodeado, no quiso mirar al pasado,estaba decidida a hacerlo. De repente ,se dejó caer, el mundo se detuvo, la princesa se desvaneció, quedó suspendida en el aire. El príncipe no apareció, ni si quiera se enteró, pero tampoco se preocupó. Nadie se esperaba qué la princesa acabara tan mal, esta es una historia de trágico final.

Ya no sé ni lo que siento...

Lágrimas se sangre brotan desde mis entrañas, se dirigen hacia las cuencas de mis ojos, cuando las rebasan comienzan a resbalar por mis sonrosadas mejillas, llegan a mi barbilla y se desplazan lentamente por mi cuello hasta desaparecer por completo, se evaporan y comienzan el inquietante ciclo del agua. Vuelan muy lejos hacia las almidonadas nubes, se quedan allá atrapadas, cuando ya hay suficientes, comienzan a precipitarse... Allí abajo estás tú, no tienes paraguas, sólo te tapa la gorra, las lágrimas que brotaron de mis adentros comienzan a chocarse contra ella, la empapan con todo el amor que yo guardaba para ti y tú sigues tu camino como si nada sucediera, como si nada pasara, ignorando mi sufrimiento, ignorando mis lágrimas, ignorando este sentimiento qué me mata por dentro en un proceso lento.Ya no sé ni lo qué siento...

Amistad (:

Cuando te sientes sola, perdida ante el abismo, sin saber qué hacer ni cómo actuar, cuando te sientes vacía y  solo tienes ganas de pasarte el día tirada en la cama con la música a tope  quedándote medio sorda pero te da igual…. En esos momentos es cuando necesitas algo que te guíe, algo que te ayude a salir de esa incertidumbre que de alguna manera te mata un poco por dentro, cuando necesitas una luz guía para ayudarte a salir de la oscuridad en la que estás envuelta, ahí es cuando están los amigos, los amigos de verdad, los que sin dudarlo acuden a ti para ayudarte, para escucharte, para aconsejarte, en definitiva, para guiarte cuando hay algo que te ciega y no te deja ver la realidad…. Ahí están las personas que realmente merecen la pena, a las que les importas de verdad, las que hacen que te levantes del suelo , mires hacia arriba, bien alto y veas la luz. Por esas personas son por las que merece la pena sonreír :)

Y todo sigue, como si nada...

Y todo sigue como si nada… pasa el tiempo y me está demostrando que la realidad está ahí y no se va a marchar, que me duele profundamente ,que jamás se podrá arreglar… Todas mis ilusiones quedaron muertas en un instante , sí en aquel maldito y odioso instante en el cual mi corazón se rompió en millones de pedazos quedando todos desparramados por el suelo, unos se quedaron ahí tirados, otros se los llevó la brisa de mi sollozo , pero todos están infectados , llenos de ti, de todos y cada uno de tus defectos y virtudes, de tus besos, de tus caricias y de  mucho amor que guardaba para darte….  En aquel instante mataste todas y cada una de mis ilusiones, todos y cada uno de los sueños que tenía para los dos… tras aquel fatídico instante solo quería morirme, sólo eso… no sabía cómo reaccionar, así que me enfadé, no quería aceptarlo, no podía, era imposible, era horroroso, pero era la realidad…. Tras eso tuve unos días sin dormir y sin apenas comer nada… cuando pareció que ya lo arreglamos que todo quedó claro y definido, que supuestamente ya éramos amigos, optas por pasar de mí, el motivo no lo sé, no lo sabré, y tampoco lo quiero saber… No quiero nada más de ti, solo quiero arrancarte de mis entrañas ,tirarte muy lejos, y que no vuelvas jamás, borrarte por completo de todos y cada uno de los pedacitos en los que se convirtió mi corazón y así poder recogerlos del suelo y comenzar así  intentar reconstruirlo. No pido mucho, sé que está en mis manos, pero no tengo fuerzas para afrontarlo, aún quiero negar la realidad, y aunque me duela admitirlo aún te quiero y quiero que me quieras, pero paso de hacer más el payaso, es muy triste que esto quede así, que desista, pero tampoco quiero, no sé, seguiré esperando algo que nunca llegará hasta que llegue el día en el que cambies tu opinión o se acabe lo que siento por ti, lo cual no sé por qué sigue vivo si no aportas ningún incentivo… Por eso lloro desesperada, en un rincón del hueco vacío que dejaste en mi corazón, sin decir nada.

Sentimientos a flor de piel.

Todo comienza con un pequeño e insignificante murmullo, es algo tímida, le cuesta arrancar, prosigue subiendo la intensidad un poco más, de repente se para, parece que llegó a su fin, pero tras un breve instante, comienza con su tono normal, contundente , decidida y sí algo repetitiva.  Pero no importa, la melodía pasó a segundo plano, pues ya has comenzado a cantar, el sonido sale desde mi auricular y se dirige hacia mi oído, tus palabras se cuelan por mi conducto auditivo, de allí llegan al tímpano donde solo permanecen durante una milésima de segundo y aquí es cuando siento que me hundo, pasan al martillo, el primero en la cadena de huesecillos, siguen por el yunque, cosa que no les interrumpe, pues están ya  en el estribo y yo lo percibo, ya llegan hacia el vestíbulo, parece que se quisieron quedar un rato pero no obtuvieron ningún tipo de trato y siguieron su camino hacia los conductos semicirculares los cuales tienen unas curvas peculiares, aún así llegan al caracol, donde parece que se han emborrachado con alcohol, pues se han atascado allí y no paran de hacer semicírculos, cuando por fin logran colarse en el nervio auditivo, lo  atraviesan a la velocidad de la luz y chocan contra mi cerebro, lo cual hace que me estremezca de dolor, pero lo peor no es eso , sino que se quedan ahí clavadas, lento y doloroso, aquí comienza mi sollozo cuan mocoso desesperado porque su madre no quiere comprarle un helado en una calurosa tarde de verano…

Luego optan por bajar a mi corazón, lentamente van arañándome la garganta, bajan por el esófago  haciéndolo un nudo que me provoca arcadas , cuando llegan al estómago hacen que se cierre y no deje pasar nada  , ahí dan un movimiento brusco y van directamente a mi corazón, lo rodean cual alambre espinoso  rodea un campo de concentración, a cada palabra que llega más me lo oprime sin piedad, porque lo que hoy queda es una simple amistad, o ni siquiera eso. Solo sé que mi corazón está obseso por ti y todo eso siente cuando oye tu canción, ya que tiene una especial dedicación, pero no se refiere a mi ninguna persona según tú, pero yo sé que no es así, sé que no va para mí, pero para ella sí y eso me mata querido MC.

Oscura habitación

Y aquí sigo en esta oscura habitación, parece que ya me viene la inspiración para escribir estas líneas y en ellas intentar reflejar la expresión de lo que siento.... no sé muy bien cómo empezar, pues ya ves que comienzo con rimar... me paso los días pensandote, no sé quizás me equiboqué cuando comenzé a sentir esto? Exactamente no lo sé , pero lo que si sé es que estoy segura de lo que hoy siento.  Y de que ya no puedo volver atrás, todo esto me cuesta decirlo, pero escribiéndolo me desaogo... Podría intentar expresar lo que siento con muchas palabras, pero en niguna cabe esto que yo siento... 

Una tarde de Noviembre

El cielo está sonrrojado por los últimos rayos de sol que pintan sutilmente las nubes de suave algodón, cada vez hay menos luz, la habitación se queda en penumbra... la luz del ordenador me ilumina la cara, a mi derecha observo la BB, ya está de nuevo con su hipnotizante lucecita, ¿Quién será?, umm.. ( sí, os quedais con la intriga i os jodeis ;D ) me siento observada.... el radiador marca 18ºC, aún asi tengo frío. El caso es que, es que, me he quedado a oscuras y como estoy encima de la cama tapadita con mi mantita verde fosforita :D pues no pienso levantarme jaja :)// ....... me siento vacía, sin ganas, sin fuerzas, sin ánimos, .....no sé pero lo que sé es que no estoy bien, moralmente hablando y físicamente tampoco.... es como si me faltara algo, algo, algo que   necesito¿?  quiero¿? ...... :/ todo esto es muy lioso.... aunque en el fondo sé lo que quiero y lo que necesito  aunque sea imposible obtenerlo, ya que no está en mis manos el obtenerlo o nó, es algo que se escapa de mí y cada vez más... o eso siento yó.... :( solo sé que puede cambiar, pero esque no se si tiene que cambiar o no porque realmente no sé lo que hay.... ni pienso preguntar, paso de hacer el payaso a cada paso que doy. creo que necesito aprender a no llegar a la euphoria tan pronto... o por lo menos evitar que me afecte de esta manera.... porque se está convirtiendo en una cosa poco bastante seria :S y sí me tube que bloquear el tuenti por esto, por esto que ni sé lo que es.... supongo que una malsana obsesión¿? pero es algo más, algo más profundo ,algo más intenso...  solo espero que acabe pronto....

Irme lejos..

Irme lejos, muy lejos… olvidarme de todo , de todo lo que duele, y así liberarme de esto que me mata cada día un poco más, esto que me ahoga , que me deja sin fuerzas para seguir, sin ganas de luchar, esta sensación de que algo me oprime y me hace vomitar lágrimas ahora caen por mis mejillas y acaban cayendo sobre este cuaderno, ahora mismo parece que es el único que me comprende, cómplice de mi sufrimiento, de mi angustia… no sé decidir, mas bien , me da miedo, porque sé cual es la decisión correcta, pero no quiero tomarla, duele, mata, destroza, machaca, repatea, desgarra mis entrañas…. Ya que no hay nada que yo pueda hacer para remediarlo, solo me toca resignarme y olvidar, pero no puedo…

Un sueño un tanto especial...

Los potentes rayos solares le cegaban, se sentía confundida, no sabía dónde estaba, como había llegado allí, ni siquiera sabía que día era. Había perdido la noción del tiempo, no se acordaba de nada, excepto de una cosa, de él.

Recordaba su cara perfectamente, es como si le tuviera allí delante de sus narices, observándola, mirándola a los ojos fijamente, como si el tiempo no existiera…

Sus pequeños ojos eran de un color marrón puro, algo oscuro, tampoco demasiado. Era bizco, pero aún así era terriblemente monoso *.*. Su mirada, así tan de cerca era inquietante hacía que se le encogiese el corazón, sus ojos no paraban quietos, parecía que buscaban algo pero no acababan de encontrarlo. A continuación ella se fijó en su nariz y en sus orejas, eran pequeñas , tenían una redondez especial, sobre todo  la nariz, era lo más lindo que había visto en su vida. Tras observarle, él  le lanzó una sonrisa y ella se la devolvió, la reacción de el fue quedarse un momento a contemplar su tez, acariciarla suavemente y besarla .

Abrió los ojos de un sobresalto y comprobó que todo había sido un sueño, solo un sueño… aquel sueño que le metió a aquel chico tan mono en la cabeza y el cual ella no paraba de pensar, pues solo deseaba volver a verle.

Sí, tengo un grave problema...

Sí soy gilipollas, cosa que no puedo evitar, ya que siempre me afectan las cosas demasiado, sí , pero que le voy a hacer? soy así, soy gilipollas, subnormal, tonta, idiota e incluso estúpida... Pero yo soy así, no hay más.

Sí soy sentimental, algo inevitable porque está dentro de mi naturaleza, de mi forma de ser, sino no sería yó, podría decirse que forma parte de mi esencia...y sí es malo serlo pero yo no puedo elegir si lo soy o nó, simplemente lo soy... y también podría decirse que tengo algo en el cerebro que... nosé estoy loca, mal de la cabeza.... nosé hay veces en las que siento que no hay nada que pueda joderme el día y tan solo unas horas después sentirme tan decaída que no saber lo que hacer, la música que escuchar.... todo me da igual... ahora es como me siento la verdad.... no sé quizás es melancolía?¿ nosé... todo es tann.....ufff todo gira en torno a lo mismo.... mi mente se pierde pensando en ello..... tantas ganas de algo que no tiene sentido... o que no tiene posibilidad de ser¿? sí eso será.... tantas ilusiones y tan fuertes y todas ellas rotas en un instante... por qué¿?  ni yo misma lo sé y dudo mucho que mi subconsciente lo sepa... o eso creo... no sé solo sé que cuanto más lo analizo menos sé el porqué mas liada estoy.... no sé y siempre llego a la misma conclusión, le quiero. El porqué no lo sé y nunca lo sabré por mucho que intente averiguarlo siempre abrá algo oculto, esencial, indescifrabe o inexpresable en palabras...